Mira que me he parado hasta hoy, a ver si mi amo, se decidía a escribir, pero que vá. Y viendo que estamos a Domingo, pues me he dicho, Púnsét tirale, y aquí estoy. Primero que nada, gracias por vuestros piropos a mi foto. Y es que no se que pasa, que le he visto una camiseta con mi foto a mi amo y todo.
Bueno a lo que vamos, que el jueves, otra vez se suponía que la cosa iba tranquila sin invitados, pero de eso nada, de nada, aquí ya se presenta la gente a su bola, y otra vez acabaron cerca de las dos de la mañana, con mi amo echándolos a escobazos. Se presentó “el toni”, el de la tele, y poco después “el diego” y, atención, “el fariza”. El tio volvió al lugar de los hechos. La criatura no quería vino, pero los muy c… le obligaron a echarse una copa vino. Cuando “el fariza” le cogió el gusto, le cortaron el rollo, y le prohibieron seguir bebiendo Fino Patahierro, y no paraban de rellenarle de gaseosa blanca. Lo tuvieron a base de gaseosa blanca, “pa” pulgar sus pecados decían.
“El toni” llegó con música de los ochenta y los puso locos, “el majara”, se marcó un solo de bajo con el palo de la escoba, que más de una vez acabó en el muro. ¡Madre mía, ese muro!
La crisis también fue tema de caldeo entre la cuadrilla, se calentaron pronto, despotricando de políticos, banqueros y señorito¿?.
Otro tema que encendió al personal fue algo que dijeron referente a la depilación foto estética en el pubis y zonas nobles femeninas, yo no sabía lo que querían decir, menos mal que uno de ello lo tradujo a un lenguaje más vulgar, “que si con pelos, que si, sin pelos”, y ahí si me manejo yo, después de tanto tiempo aquí.
Pues sí, aquí los posicionamientos eran claros, y hubo momento de tensión, ya que el personal detallaba el porque de cada opinión. (no voy a entrar en detalles, esto lo leen los niños).
De comer no paran, eso los mantiene en pie, y les da aire para apontocar el pie en el sofá, mandarlo dos metros para atrás y montar la pista de baile, vamos para matarlos, pero el otro día tenían escusa. Era ni más ni menos, el cumple años de mi amo, aunque el se negaba a reconocerlo, sus compinches le cantaron la horterada de cumple años feliz. Hasta aquí todo normal, ¿no?. Ya, pero es que eran las una y media de la mañana, y lo peor es que “el majara” acabo la cancioncita con un grito “auracanado” que hizo temblar Las Casas Nuevas. ¡Ostia, que rebote cogió mi amo!, que los largo a escobazos y al grito de:” Ojala os siente mal el pulpo y las brochetas”, Cabrones. ¿ A ver como salgo yo, mañana a la calle?. ¡Que nos conoce “to” el mundo, coño! ¡esto se acaba, esto se acaba!...
Pude percibir que los tertulianos, corrían como delincuentes habituales.
Aunque tengo que reconocer que mi amo, al cerrar la puerta soltó una leve sonrisa.
Y amenazante vino hacía mi, diciéndome; ¡Que se te vaya a ocurrir contar nada!.
Coño, (con pelo o sin pelo, a mi me da igual) pero si no escribe, pues tendré que contarlo….
Por cierto esta semana la llamada del ahorro, fue para “el Volti” que anda con un pie escayolado. ¡Las niñas!...
Tras quince días sin dar el coñazo, aparecieron los de siempre y algunos nuevos. Hubo dos novedades, un tal “el garri” al parecer este es el que corta el jamón con arte “pa” reventar, y el otro el frutero, “el David” del que tanto habla mi amo. A “el migue ortí” lo he visto en esta casa muchas veces.
Mi amo se metió en la cocina a eso de las siete y media y se lió con el cuscús, las verduras y el pollo. “El pepelui” era el encargado de los caracoles en salsa de tomate con jamón y chorizo, y también de las patatas rellenas de jamón. Muy poco a poco fue llegando la gente, tan poco a poco que mi amo tenía el cuscús “acabao” y todavía faltaba personal, entonces se dispuso a servirlo a la voz de. ¡Pero donde p… están, vamos a comer y al que llegue más tarde que le den por …!
Y así fue, en la cocina siete tíos “metios” comiendo “miajones chicos” con yerbas y carne. Lógicamente cuando llevaban cinco minutos pegándose topetazos, “el madrid” soltó; ¡Me cago en la p…, el muro hay que echarlo abajo!
Lo peor de todo es que mi amo, sabe que eso va abajo, y yo rezo todas las noches para llegar con vida a ese momento. Quieren pegar todos machotazos y llevarse un trozo de recuerdo.
La noche tuvo tintes intelectuales, tengo que reconocer que esta noche he aprendido mucho de los dichos y costumbres humanas.
A continuación detallo algunas frases que pude escuchar
!Así nos vemos cariño, tu preña y yo en la cárcel, tu no tiene quién te meta y yo no tengo quién me saque!. “el pepelui”.
Sírvase en su real abundancia y que nadie os estriña. “el garri”, esto viene a decir que cada uno se eche el vino que le de la real gana.
Mi amo y “el David” se picaron con el Mihrab de la mezquita, “el David” le dio caña al “enterao” de mi amo, que con el gorro musulmán y la chilaba puesta, respondía a este con problemas. Jajaja.
¡El Sanchez se “juntaba” “tosino” en el pecho, “pa” que le salieran pelos!. “el madrid”.
“el David” comentó las ventajas de la Robitobaina, un artilugio para pelar habas, que dio mucho que hablar
El robo de los caracoles también dio juego, os cuento, al parecer llevaban recogiendo caracoles gordos unas pocas de semanas, y cuando han ido al escondite donde los tenían guardados, les han “sislao” la mitad de la bolsa, jajajaja, Pero al menos pudieron guisar esa mitad que les dejaron. En plena conversación, “el migué” le pregunto a “el madrid” ¿Tu no comes caracoles? Y este le contestó que no le gustaban, a lo cual el hermano de mi amo respondió: Ya, ¡están muertos!. Vaya gilipollada pero como a estas alturas ya habían degustado, Fino El Arrumbador, Fino El Maestro y Fino Cristalino”, pues se descojonaban de la risa.
A “el majara” parece que lo están metiendo por “verea”, volvió a hacer la mayonesa y estuvo sirviendo platos, solo soltó otra de las suyas cuando le dijo a “el madrid”: Pon ojos de pantalón de Rosendo, “El madrid lo miró y dijo; Mira como estás cabrón, será Flojos de Pantalón. A estas alturas “el madrid” estaba desbocado y a la par que ponía música iba pegando “muletasos” en el muro.
A poco menos, de las dos de la mañana, se marcharon, bueno más bien mi amo los echó, todos corrían y eso que “el pepe” iba calmado, pero fue “el madrid” el que pegando cojetás y cantando a viva voz, Malagueña salerosa de Joselito, puso la guinda a una tertulia diferente. ¡Que gana tengo que llegué el jueves que viene!...
Por cierto, el de la foto, ahora soy yo...
Viernes 30 Abril. 2`15h. Humilde morada del Vílchez y Punselito.
Punselito: Amo no te quedes “tirao” en el sofá, cuéntame algo de cómo ha ido esa tertulia.
Amo: Púnsét, déjame estoy hecho polvo.
P: Así os habréis puesto, y “pa” colmo no ha habido bastante que habéis rematado aquí con los AC/DC a todo trapo.
A: Que nó, que hemos estado tranquilos, si incluso hemos brindado por la victoria del Atleti con Fresway de naranja.
P: Ja,ja,ja, no me lo puedo creer, y aquí prohibido beber otra cosa que no sea vino.
A: Púnsét no me calientes la cabeza, además nos hemos puesto ciegos de jamón y pan con aceite. Quisiera que hubieses visto al tío que cortaba jamón. Increible como ha dejado el hueso, le ha sacado el cuatro por cuatro, yo no sabía que es eso, pero es el resto de jamón que hay entre dos huesos del jamón, lo ha dejado pelado.
P: ¿El cuatro por cuatro?, en mi vida de pájaro lo había oído, y la tertulia por donde ha ido hoy.
A: Bueno, ha estado bien, cuando “el madrid” le discutía a “el pepelui”, quién era el tío, que mejor ha repicado un tambor en Montilla. Mi compadre dijo que era un tal “el lata” y el “pepelui”, le negaba que este tío hubiese tocado el tambor. Entonces “el madrid” dijo; Sí, “el lata”, y con tambor de piel pellejo, ese tío era espectacular verlo repicar. Sí “el lata”, el sobrino de “la dama de noche”.
P.: ¿la dama de noche?, coño ese ¿quién era?.
A: Era un tío que hacía jarras de vino de acero inoxidable como nadie, era mocito viejo y con setenta años estaba en todas las fiestas. Un crack, Punsét, un crack.
P: Amo, que te duermes,
A: Coño, Punselito dejame descansar, y a ti ¿Cómo te ha ido la tarde?
P: Bueno pues movida, han venido las golondrinas un ratico a verme al patio, y algún que otro gorrión, me ha estado contando el calor que hace ya al sol.
A: Vaya amigos que tienes, contento me tienen a mí, las golondrinas a las seis y pico de la mañana ya están dando por… y los gorriones me tienen fritas las plantas.
P: Pues anda que los jueves que me dais ustedes ami. Por cierto amo, he visto andando por el patio un bicho con un caparazón, y me ha dicho que es la tortuga Carmelita. Amo, Amo, que te has “quedao” frito. ¡Amo, amo!
Cojones otra semana que tengo que escribir, ya empiezo a mosquearme. Voy a graznar un poco para joderlo.
Amo: Púnsét, como no te calles vas al perol con lo pajaritos que nos vamos a jalar el jueves que viene.
Punselito: Ostia que estos se ponen ciegos y son capaces de cualquier cosa…
Grigr, gragr,grag,grag, rrrrrr, rrrrrr. jodete.