Cuando me disponía a pegar una volada para la tertulia ochenta y cuatro me topé con una nueva tienda de los chinos en la Avenida Andalucía, a la que por cierto empieza a conocerse como “Avenida China Taun”, que linda con la plaza de Nicolau Chauchescu en pleno Bucarest (Casa Nuevas), y a pocos metros de la calle Asunción de Alvear (territorio del conde), y que a su vez esta enclavada al otro extremo del Paseo de los Monos, donde a su entrada quieren colocar el monumento a san francisco solano, un poco antes del Gran Capitan y que hace de frontera natural con la República de Brácana a través de la Planicie Bracanica.¡Madre mía, que follón!
Poco después, y ya por fin me encontraba cerquita del ventanal que comunica la sede institucional con la bodega del oloroso.
Desde allí pude ver como llegaban los bracaneros y los embajadores de esta semana, el primer embajador en hacer acto de presencia fue “el camarada pruden” otrora alcalde de la vecina localidad de Montilla y actualmente maestro de profesión. De este personaje (cariñosamente) ya está todo dicho, yo solo puedo añadir que debajo de ese flequillo alborotado y camisa semi desabrochada se esconde una persona cercana, animosa, amante del buen beber y buen comer, y que guarda para ocasiones especiales todo un mundo de anécdotas y experiencias vividas intensamente.
Luego y tras una llamadita de teléfono apareció “el José Alfonso” este ya sabe de que va la película, no en vano es la cuarta aparición que hace por territorios bracaneros, con lo cual y a partir de ahora me referiré a el de una manera más cariñosa, y con el sobrenombre de “el camachuelo”. El tercer embajador que hizo acto de presencia fue “Rafalín Martinez” que debido a su agitada agenda, solo compartió unos minutos con lo bracaneros, quedando pendiente una visita más pausada para más adelante.
Justamente cuando apareció dicho embajador, el presidente se encontraba dando los resultados de la prueba de cultura general y pensamiento lógico que una semana antes tuvo lugar. Los resultados fueron solo los generales ya que los individuales quedan en algunos casos pendientes de la entrega de la redacción. Y en el caso que nos ocupa, los generales, la nota fue de P.A. (progresa adecuadamente, no confundir con Partido Andalucista). Es decir, andan muy lejos de Finlandia, ejemplo a seguir en la educación europea, pero a la vez están muy por encima de países como España, Portugal, Italia o Grecia. A nivel individual, el presidente solo hizo una matización, que no fue otra que adelantar el gran nivel mostrado en la prueba por “el paticorto de las ondas”, Ministro de Comunicaciones.
Con este panorama, la noche iba cobrando enteros y la charlita a pie de barra y con el Fino el Maestro rulando cobraba protagonismo. El Ministro de Alimentación no daba abasto colocando tapitas en barra, mientras que la crisis económica europea calentaba al personal. Momento este en el que “el camarada pruden” emulando momentos pasados largo un pequeño pero duro mitin sobre la coyuntura monetaria actual, pillando repaso Alemania, a la que califico de hijos de la gran Angela Merkel, de la que alguien dijo que solo le faltaba bigote y que esta mal follá, tampoco se escaparon los ingleses, hijos de la gran bretaña. De china se dijo que es el capitalismo mas duro que existe en estos momentos y que en poco tiempo serán los amos del mundo, si no lo son ya, enmascarados por un comunismo retrograda, rancio y que utiliza la pena de muerte como excusa para oprimir a su pueblo. Tampoco se escapó Alejandro Magno y su más que probada homosexualidad, que a pesar de ello abrió debate, así como su condición de conquistador.
Pero el momento cumbre de la intervención de “el camarada pruden” fue cuando recordó como tuvo que hacer campaña a favor de la OTAN, cuando meses antes la dirección de su partido (PSOE) había manifestado la negativa a dicha integración. “El camarada” justifico aquella decisión como el peaje obligatorio para que España pudieses formar parte de la Comunidad Económica Europea. Luego y una vez más calmado también recordó su acto de investidura como alcalde de la vecina localidad de Montilla, o como años antes y en plena transición los grises lo habían corrido a palos a el y a sus camaradas.
Entre tanta letanía ya habían caído unas butifarras, un salchichón de reserva del pozo (y digo reserva, ya que llevaba más de cinco meses en la nevera, y que tuvo que ser chupado hasta poderlo manejar), y algún que otro tomate con sal, y el personal esperaba con ganas la presa ibérica y los tintos (Somontano y franceses) que la acompañarían. Todo ello llegado de la mano de “el paticorto de las ondas”. Y la conjunción fue majestuosa, siendo la antesala del roquefort, también llegado de la mano de la misma mano. La misma que justo antes de servir la repostería, los helados y el PX, apareció con una farolita de un melón cuquito con la figurita tallada del Bob Esponja. De la repostería ¿que decir?, solo que fue facilitada por “la mariquiña” que tras un largo periodo, vuelve a endulzar las noches de los jueves de los bracaneros. Y si “la mariquilla” se portó, no menos se portó “el abertxale de ca bellio” que hizo regar dicho manjar con un PX del año 60, que ni en el ayuntamiento tienen cojones de beberlo (lo cito tal cual lo dijeron).
Hasta arriba estaban cuando volvieron con la hora mancha, que como no, fue acompañada de los digestivos de rigor. A pesar de que el encargado de dicha sesión, “el niño” ya se encontraba ausente debido a unas cagaleras que nuevamente le persiguen.
En fin, que otra noche que se acostaron sin cenar, en otro jueves particular, diferente, y eso es complicado ya que son nada más y nada menos que ochenta y cuatro.
¡Larga vida a Brácana!
Mucha expectativas había en Brácana Center ante la vuelta de “El Presidente”, al que supuestamente lo estaban esperando para ponerle las pilas, es más se comentaba que planeaba sobre el una moción de censura en toda regla. Pero al final mucho ruido y pocas nueces, como dice el dicho.
“El Maestro” apareció como suele ser habitual en el, camiseta de manga corta oscura, pantalón vaquero, chanclas, collar de cuero al cuello y equipo de fotografía al hombro. Saluditos y sorpresa. Si sorpresa, o más bien sorpresón. Traía preparada una prueba cultural para calibrar el nivel de sabiduría del pueblo de Brácana. Este hecho cogió desprevenidos a algunos bracaneros, sobre todo a “el paticorto de las ondas” que horas antes había llegado de su periplo por el sur de Francia.
Pero antes de hacer la prueba intelectual decidieron comer algo y comentar la actualidad bracanera e internacional como suele ser habitual. Las tapitas en barra fueron desde pollo en salsa, a morcilla en manteca, pasando por caña de lomo, patatas fritas o frutos secos. En esta ocasión solo el Fino Pata Hierro era el acompañante a tales delicias culinarias.
“La pantera volvió a faltar”, y una vez efectuadas las cuentas y confeccionado el calendario de embajadores que asciende a cerca de veinte para las próximas semanas, decidieron entrar en materia cultural. Eso sí, con el estomago lleno y con la copa de vino en la mano. El personal se repartió por el salón central de Brácana Center, el presidente iba repartiendo la hoja con las once preguntas y un bolígrafo bic a cada bracanero. En un primer momento la sala se llenó de murmullos, risas e incluso comentarios en voz altas sobre las preguntas del examen, pero un riguroso toque de atención de “el presidente” que a su vez ejercía de maestro, calló la sala, llevando hasta esta un silenció sepulcral que no se recordaba en tertulias ni conclaves con anterioridad. Sorprendente era ver callados y aplicados a “el pijo del padel”, o a “el abertxale de ca bellio”, así como a “el ligre”, “el niño” o “el aijado”. Lo que no habían conseguido Don Baldomero, Don Natalio, Don José Delgado, Don Ventura, Don Rafael Arce (el cuco) o el propio Don José Pepe Castro, lo estaba consiguiendo años después Don Bernardino con un copetazo en la mano.
Y allí estaban, los que se iban a comer a “el presidente” estaban siendo devorados por la capacidad de manejo de “el maestro”. Emulando a los encantadores de serpientes de la plaza de las tres culturas en Marrakech, los manejaba a su antojo. Por momentos algún bracanero mostraba en voz alta su desesperación ante la imposibilidad de poder contestar preguntas aparentemente sencillas pero cargadas de trampa. Pero el encantador de serpientes con un sutil comentario calmaba la sala, devolviendo ese silencio inmaculado, tan desconocido el las tertulias o conclaves hasta ese mismo momento.
Una vez concluida la prueba cultural, “el ligre” sorprendiendo a propios y extraños, se dirigió a su bolso que estaba colgado en la percha de la sala central de Bracana Center, sacó un par de documentos, posteriormente se dirigió al atril, y mandando callar a sus paisanos recitó una poesía sobre los vinos de Alvear que dejó boquiabiertos a los que allí asistían incrédulos por lo que escuchaban y veían. Casi setenta años tenían aquellos versos que iban acompañados de otro documento con la plantilla de trabajadores de dicha bodega, puestos que desempeñaban, mensualidades, etc…
Dichos documentos pasaron de mano en mano, levantando la expectación de los allí presentes. Mientras tanto el ministro de alimentación ultimaba los preparativos del plato estrella de la noche, Fajitas de pollo y verdura.
Pero el espectáculo verdadero llego cuando tuvieron que envolver la carne y verdura en la finísima masa servida para tal ocasión. Los chorreones de caldo bajaban por el codo de más de uno, mientras que otros decidieron tirar por la tremenda y comerse con los dedos de sus manos la carne y verdura. Poco después y en el rostro de algún bracanero empezó a hacer efecto el pique ingerido en la cena que tuvo que ser abortado con los digestivos de rigor y unos profiteroles de nata, descongelados pocos minutos antes en el magnifico microondas donado por “la carmen del Contreras”.
En definitiva conclave de emociones, piques mexicanos y exigencia cultural para dejar el nivel académico de la republica en buen lugar.
De las notas ya os informaré en el mismo momento en el que me sea posible.
Saluditos desde el limbo. Por cierto, aquí seguimos. La última es que nos han quitado los huesos de santo y el tocino de cielo por el mal comportamiento que tuvimos con Mazinguer en Cuatro Vientos.
Este dicho tan mentado por mi amo, viene como anillo al dedo para justificar la moción de censura que le van a “encalomar” a “el maestro” en el mismo momento que se digne a asistir al próximo conclave. Y digo lo de callen barbas y hablen letras ya que desde que salió reelegido como presidente el pasado veintitrés de Junio, en unas elecciones empapadas de irregularidades, el Presidente de Brácana, ha asistido a solo cuatro conclaves de los ocho celebrados. Un bagaje misero para las funciones que le encomendó el pueblo.
El desencanto se plasmó patente el pasado jueves cuando desde la serranía gaditana comunicó vía telefónica con Brácana Center. En ese momento y al unísono los bracaneros entonaron un “Presidente dimisión” que hizo tambalear nuevamente los cimientos de la republica. Viéndose perdido pasó la conexión a la presidenta consorte, que al grito de; “Soy la presidenta” se dirigió al pueblo y consiguió frenar en parte la revuelta. Nuevamente el presidente tomó la palabra, para justificar sus ausencias, bajo la cantinela de que sus viajes son institucionales, eso no lo libro nuevamente de los gritos de; “Presidente dimisión”.
Narrada la situación inestabilidad gubernamental en Brácana paso a diseccionar lo que fue la tertulia ochenta y dos y conclave veintinueve.
Tengo que decir gozosamente que Brácana vuelve a ser lo de antes a pesar de que fueron tres los bracaneros ausentes, y es que a la baja de “el presidente”, hay que unir la de “el paticorto de las ondas” que sigue con su periplo por las Galias, y la de “el chibala”, del que se sabe poco. Dichas bajas fueron suplidas con elegancia y calidad por tres embajadores de honor, uno de ellos “el dieguito”, repitió como embajador, y “el jarito” y “el paco de Fernán Núñez” debutaron en Brácana Center”.
No faltó la partida de dardos, y tampoco la comida ni la bebida. En esta ocasión se “jalaron” unos entrantes, un salpicón de marisco fresquito y terminaron con rabo de toro desmenuzado sobre nido de huevos rotos con patatas. “Jaallll”.
Tampoco faltó la fruta que en esta ocasión estaba compuesta por la conjunción de sandia y uva negra.
En la bebida hubo debate ya que el Fino el Despiste y el Fino Pata Hierro, arrancaron numerosos comentarios tanto a favor como en contra de sus aromas, colores, olores y sobre todo sabores.
Por lo demás lo de siempre, que no es poco, charlita, risas, comentarios sobre la actualidad bracanera e internacional, y para terminar los digestivos de rigor…
Ando fastidiado, o más bien podríamos decir que ando bastante encabronado,
Os cuento, la tertulia ochenta y una, por lo poco que pude saber, resultó ser una tertulia como las de antaño. Y digo pude, ya que a eso de las once de la noche, tuve que abandonar y meterme en un microbús con mis compañeros del limbo, para poner rumbo a Madrid, donde el viernes tuvimos audiencia papal. Todo parte de una idea de Monseñor Tarancón, con el fin de que si nos portábamos bien obtendríamos nuestro pase directo al cielo.
Como digo en la tertulia correspondiente al jueves dieciocho de agosto no faltó de nada, bueno sí, faltó “el paticorto de las ondas” que anda por tierras gabachas. Por lo demás hubo tomates del terreno, montaditos de presa y pimientos fritos, langostinos al ajillo, salmorejo, cerveza, Fino El Maestro y Fino Pata Hierro, vino tinto, digestivos, fruta, gominolas, partida de dardos inacabada, tres embajadores que hicieron sus correspondientes juramentos, (“el polillo”, “el arturito” y “el dani”). Hora mancha, competición de flexiones a una y dos manos, discusión sobre la visita del papa, debate sobre el dedo en el ojo de Mourinho a Tito, y sobre todo muy buen rollito y risas, muchas risas.
En fin que a las 23´30h del jueves partíamos en un microbús para la capital del reino, más bien al aeródromo de cuatro vientos, tardamos poco en llegar, y cerca de las dos de la mañana estábamos en unas camaretas destinadas para visitantes de todo el mundo. Allí había gente de todas las razas. A excepción hecha de bracaneros. Un niño pijo con unas bermudas azules, sostenidas por un cinturón con los colores de la bandera de España, unos náuticos y un chalequito blanco con la inscripción JMJ, nos dio un carnet con una numeración en la que ponía, Defenestrados del limbo, Hora de recepción, tres de la tarde. ¡Ojo con estos!
Luego nos llevaron hasta un hangar donde habían montado un comedor, y nos repartieron el rancho. Tras el “tente en pie”, nos reunieron en unos jardines donde los chavalitos cantaban canciones religiosas y alabanza a Mazinguer. Claro, esto ya era mucha tela para parte de los limberos que no creen ni en lo que ven. Rockberto y la Amy Winehouse empezaron a hacer de las suyas y rápidamente llegaron dos seguratas, cogiendo a cada uno por el brazo y sacándolos de la multitud en volandas, eso hizo vociferar al resto de los limberos, que fueron reducidos también por la fuerza y llevados con sus dos compañeros. Saramago y Labordeta, una vez en el compartimento donde los llevaron a todos, empezaron a tramar una conspiración para reventar las jornadas mundiales de la juventud, pero al final y ante la insistencia de Florinda Chico y Manuel Alexander, tomaron la decisión de pasar lo mejor posible las horas que nos quedaban allí.
Y a las quince horas, del viernes, hora señalada, empezaron a desfilar por delante de Mazinguer los lamberos, a su lado estaba Esperanza Aguirre, Gallardón, Rajoy, Rodrigo Rato, Botín y un poco más escorado Zapatero con una de sus niñas góticas, a la que tenían amordazada y atada de manos. En la fila de atrás estaba Rubalcaba, Bono, Chaves y Pepiño Blanco. Y más atrás aún, estaba el cura paco con la Leti y Doña Sofía. El rey al parecer no ha podido asistir ya que a última hora echó en falta a su Bribón y andaba por Palma de regatas.
María Isber y Florinda Chico fueron las primeras en saludar a su santidad y tras un ratito de charla (un minuto por cabeza) le besaron el anillo y le regalaron un tapete de croché para el reposacabezas del papamóvil, además de darle dos fotos de Fray Leopoldo de Alpandeire para que se las firmara.
Los siguientes en desfilar fueron Manuel Alexander y José Luis López Vázquez que como andan por la misma edad que Mazinguer tardaron un “huevo” en subir las escaleras y dirigirse a su santidad, Alexander se confundió y se fue en busca de Rajoy, al besarle la mano, Rajoy se levantó y le dijo, ¡Coño Don Manuel que se ha equivocado usted!, entonces le señaló con la mano donde estaba el papa, y cuando se dirigía hacía el, Esperanza Aguirre que no pierde una, se levantó para ayudarle. Alexander aturdido y sofocado por el bochorno, tropezó y fue a caer con su cara el los pechos de la Espe. Esto disparó las risas de los demás limberos que esperaban su turno, e incluso se oyó algún grito salido del grupo, que decía, Dale caña Manolo, dale caña…
Para sofocar el incidente, José Luis López Vázquez cogió a Alexander del brazo lo apartó de la Espe y lo colocó delante de Mazinguer, este al verlo se levantó y se preocupó por su estado. Una vez, con ambos delante de Mazinguer le besaron el anillo y le entregaron una replica pequeña de una cabina de teléfonos, momento que aprovechó José Luis para decirle a el papa, Su Santidad sáquenos del limbo que estos cabrones, refiriéndose a los limberos, tienen una marcha que ya no podemos aguantar.
El siguiente en pasar fue Colombo, este lo hizo con su cigarrito en la boca y con la gabardina puesta. Quítate la gabardina Colombo, le gritaban sus compis. Colombo giró la cabeza y los miró sonriendo, luego se giró hacia su santidad y cuando este le extendió el puño cerrado para que le besara el anillo, se abrió la gabardina y sacó un ejemplar del caso donde en portada y en letras grandes se podía leer; Aparece muerto en su alcoba Juan Pablo Primero, y un poco más abajo y en negrita, Podría tratarse de un envenenamieno vinculado con la crisis del Banco Ambrosiano. El papa escondió el puño y haciendo un gesto de perdón le puso las manos en los hombros a Colombo y charló con el unos minutos, luego dos de seguridad invitaron a Colombo a bajar las escalerillas, mientras este escribía algunas notas en una moleskine con un bolígrafo con publicidad de la CNT, que le había regalado Leo Bassi.
La cosa se estaba poniendo fea, y todavía quedaba por desfilar lo mejor de lo mejor.
En el siguiente turno iban Ernesto Sábato y Berlanga, llegada la hora ambos se negaron a subir, y tomaron su lugar Saramago y Labordeta. El segundo iba con su mochila y un bastón de andar, al verlo venir la Espe, Rajoy, Gallardón y Rato empezaron a soltar una sonrisita irrespetuosa. Saramago al ver el panorama le dijo a su amigo, Tranqui compi, bastante tienen con ganar la elecciones, no saben lo que se les viene encima. Labordeta le contestó, Como me toquen los cojones otra vez los pongo finos. Siguieron andando, al pasar a la altura de la Espe, pasó lo que tenía que pasar. Esta le dijo, Te acuerdas cuando nos mandaste a la mierda, pues fíjate ahora somos los que mandamos. Labordeta se disponía a contestarle cuando Saramago le puso la mano izquierda en la boca, y dejándolo paralizado metió la mano derecha en la mochila y sacó un ejemplar de Ensayo de la Ceguera, entonces se lo dejó caer a Gallardón sobre sus piernas diciéndole, Toma y dáselo a tu jefa, a ver si así y de pasó te da un ministerio antes de que te manden a la mierda. Labordeta soltó una carcajada, mientras que desde el grupo de los limberos se oían vítores y carcajadas.
También sonrió Zapatero y entonces se calentó Labordeta y le dijo, De que te ríes Bambi con la que tienes liada. Y suelta a la niña, socialista descafeinado.
Siguieron hacia su santidad y una vez frente a frente, Saramago volvió a meter la mano en la mochila de su compi y sacó un ejemplar de Cain, y al entregárselo a su santidad le dijo, No creo en dios, no lo necesito y además soy buena persona. Labordeta miró a su santidad y dijo, Ídem., y apostillo, Tienes cara de mala persona. Y con una revolera abandonaron la poltrona papal.
Rockberto y la Amyy se disponían a subir las escaleras cuando un segurata se dirigió hasta ellos para decirles que no podían hacerlo con el cigarrito de la felicidad que llevaban cada uno de ellos en la boca encendido. Rockberto lo miró de arriba abajo y le dijo, Vete a trincar curas viciosillos y déjanos en paz. Nosotros somos almas libres, lacayo. En ese momento Zapatero levantándose hizo un gesto al segurata para que dejase tranquilos a la pareja, y pudieran subir. El segurata pasando del presidente, miró a la Espe esperando su autorización. La Espe asintió con la cabeza y entonces Rockberto y la Amy se plantaron delante de su santidad. Este le extendió la mano cerrada mostrándoles el anillo para que se lo besaran, pero en un plis plas, el líder de tabletón se lo quitó para dárselo a su amiga que no dudó en enganchárselo en el pircing que tiene en la lengua y mostrar la conjunción poligonera al papa, con la boca abierta y moviendo la lengua de forma viperina. Entonces Mazinguer levantando las manos hacia el cielo dijo, Señor perdónalos porque no saben lo que hacen. Pero la sorpresa fue cuando desde el cielo se oyó una voz que dijo, Déjate de rollos y de tanto viajito de gorra inquisidor y gástate la pasta que tenéis en comprarle condones y comida a los negros, que se están muriendo contagiados y de hambre, ¡Cojones!.
Acto seguido se empendoló un tormentón con aparato eléctrico y descarga de granizos como huevos de gordos, acompañados de maná y anillos vibradores. El personal despavorido empezó a correr sin conocimiento. Aprovechando la coyuntura Berlanga gritaba desde lejos mientras nos metían en un furgón policial a palo limpio, ¡Mazinguer, Mazinguer! ¿Qué fue primero el huevo o la gallina?
Minutos después íbamos caminito del limbo en dicho furgón policial y a punta de pistola. Solo nos alegró el trance la vista a lo lejos, un poco antes de la llegada a nuestro reducto en el cielo, de Bercebú con una ristra de sobrasada ibérica en una mano, una perola con chorizo al infierno en la otra y una cuartilla de Fino PataHierro colgando del tridente. Y gritando a la vez que se descojonaba de risa, “la que habéis liado cabrones”…
Ya se que decir que el verano hace estragos es repetir lo dicho con anterioridad la semana pasada, pero nada más lejos de la realidad. Aunque también tengo que decir que esta semana han logrado llegar a ocho tertulianos. Bueno el “Pepito follanguetas” hizo una entrada por salida, que aprovechó para refrescarse el cuerpo con una cervecita.
Mi amo volvió a ejercer de cocinilla, ya que “el pijo de los Balcanes” sigue de vacaciones en el pueblo. También volvió a faltar “la pantera de la itv”, que aunque ya anda de vuelta tras sus vacaciones por tierras onubenses, no asistió al conclave veintiocho. El parte de bajas lo completó “el silencioso” que anda por el levante español de visita institucional – familiar.
Con este panorama, es decir poquita gente, y con las calores del mes de Agostó mi amo optó por un menú suave y poco pesado. Para comenzar plantó en el pedazo de barra de Brácana Center unos tomaticos del terreno que sabían a jamón, a esas alturas la cerveza fresquita imponían su ley. El personal andaba tranquilo hasta que llegó “el aijao” con la nueva diana eléctrica, mientras “el niño” se esmeraba en colgar la diana, mi amo dió paso a la segunda tapa en barra, una caña de lomo caducada de diez días y que también fue acogida por el personal con satisfacción.
La caña de lomo pedía un cambio de tercio y fue entonces cuando el Fino Pata hierro hizo acto de presencia. La charlita en torno a la barra continuaba hasta que “el niño” animó al personal para comenzar una partida de dardos.
Mi amo ya tenía las merluzas medió averiguadas, pero antes de preparar las almejas y gambas al ajillo que posteriormente acompañarían a la merluza realizó una llamada de teléfono a “el paticorto de las ondas” que aún no había dado señales de vida. Este que no contestó a mi amo, pero si lo hizo a “el ligre”, que tras hablar con él autorizó a seguir con los preparativos de la cazuela de pescado, y por su puesto con la partida de dardos.
A eso de las once y cuarto de la noche y ya con “el paticorto de las ondas” incorporado mi amo sirvió en la mesa principal el plato caliente de la noche.
Los cabrones no dejaron ni las almejas cerradas, y apuraron con sopas de pan como barcos, en algunos casos, el plato. Eso no impidió que se abriera un fuerte debate sobre la próxima visita papal a España.
Para calmar al personal mi amo, totalmente entregado a su papel de cocinilla” preparó unas barquitas de melón con uvas y ayudado de “el aijao”, sirvió unos digestivos para acompañar que puso la guinda gastronomita a la noche, que continuó con la segunda partida de dardos y con la música de Tabletón y Los Fabulosos Cadillac de fondo.
El verano sigue haciendo mella en Brácana Center, esta semana han vuelto a ser solo siete los bracaneros que han acudido a la cita de los jueves. Aunque hay que decir que “el dieguito” incrementó a ocho el número tras una visita relámpago que apenas duró unos minutos. Repitieron ausencia “el pijo de los balcanes”, “la pantera de la itv” y “el maestro”. De este os diré que planea sobre el una moción de censura a la presidencia. Por otro lado también causó baja “el pijo del padel”.
Con este panorama, mi amo asumió el cargo de cocinero de la república y se marcó unas brochetas de pollo al aliño moruno que agradecieron de forma efusiva los bracaneros presentes. El Fino Patahierro perdió nota con respecto a la semana anterior, y el postre volvió a ser una composición de sandia con uva blanca y uva negra de mesa.
El conclave veintiséis resultó tranquilo y en el se dió repaso a la actualidad montillana e internacional, se hicieron las cuentas y se debatió sobre el proyecto y forma de la enciclopedia de historia y desventuras de Brácana que, en cuestión de meses verá la luz.
En el periodo de repaso a la actualidad, cobró protagonismo mi detallado resumen de un día cualquiera en el limbo.
Como digo todo andaba en reposo hasta que una vez servida la fruta a mi amo se le ocurrió dirigirse a la flamante diana instalada en Brácana Center y de forma informal hacer algunos tiritos. Esto picó al personal y en menos de que canta un gallo, tenían montada la primera partida de dardos, en las que algunos bracaneros (los pocos) mostraron su destreza con el dardo en la mano, y otros por el contrario (los más) mostraron su poca puntería. En este apartado destacó “el ligre”, que con un estilo particular bombardeó una y otra vez la pared donde colgaba la diana, desatando las risas descontroladas de sus contrincantes de partida.
Poco más de sí dio la jornada de convivencia, y es que como os digo el verano está haciendo mella.
¿Cómo vamos gente?. Yo no ando mal, y seguro que más fresquito por aquí arriba que vosotros por ahí abajo. Bueno para no engañaros ando algo encabronado. Si encabronadillo diríamos, ya que los de ahí abajo vuelven a pasar de escribir comentarios a mis relatos. Y he decidido como dicen mis “compis” de aquí, pasar un poco de los bracaneros y contar un día de convivencia en el limbo. Quién sabe, igual arranco algún comentario que alegra a toda la peña del limbo.
Pero no preocuparos que haré un recorrido rápido por el último conclave antes de contaros espectáculo del bueno.
Decir que tras varias semanas deambulando por territorios ocupados volvían a Brácana Center, y de paso estrenaban de forma oficiosa el aire acondicionado. Faltó la “pantera de la itv”, como viene siendo habitual, también “el pijo de los Balcanes” que andaba con los últimos preparativos del comienzo de la vendimia en el Lagar de Las Puentes, otro que faltó fue “el niño” que se vio afectado por un virus que lo tenía amarrado al retrete. Y otro que faltó, y esto empieza a preocuparme fue “el maestro” que desde que salió reelegido Presidente, tiene abandonado a su pueblo.
Es decir con este panorama eran siete los bracaneros que asistían a la sede, dejando el conclave 25, en el que menos asistencia registro. Para terminar decir que el plato fuerte de la noche fue un picadillo campero acompañado de un gazpacho de tomate que se curró “el paticorto de las ondas”, y que el Fino Patahierro obtuvo su mejor nota con diferencia desde que es vino.
Bueno, y ahora a lo que voy y dedicado a todos los “desfenestrados” que ocupamos este trocito de limbo, os voy a narrar un día suplicio.
Para poneros en orbita, os comento que éramos once hasta que hace unos días ha llegado la Amy Winehouse, que aumenta el número a doce.
Digamos que a eso de las ocho de la mañana una sirena nos despierta, hecho que no implica que tengamos que levantarnos, aunque como estas directrices viene marcadas desde el cielo, es aconsejable hacerlo. Lo del aseo es un follón, ya que cuatro días por semana utilizamos unas letrinas y un par de palancanas con agua que nos prestan desde el infierno, y el resto de días lo hacemos en lujosos servicios con duchas incorporadas que viene desde el cielo. Claro, los días de las letrinas no se asea ni Dios (perdón), con lo que, cuando llegan los días de lujo hay ostias por entrar los primeros.
Luego tenemos actividades varias, como rezar, leer libros católicos o revelar fotos de comuniones, bodas, bautizos, novenas, etc.. en el estudio Padre Escribá. Claro, también hay cursillos acelerados de pederastia, o jardinería con el padre Mundina. Todos estos son pruebas que nos ponen desde el cielo para ver que hacen con nosotros. Pero la gente se siente mejor en los cursillos que nos mandan desde el infierno. Y es que aquí hay una variedad más constructiva. Hay cursillos de cata ciega, cine porno, lecturas colectivas, talleres de composición de letras musicales de canción protesta o relatos eróticos. Y otros de manualidades con trabajos como liar “petas” con una mano. (Aquí la nueva va sobrada)
A eso de las diez de la mañana hacemos una paradita para echarle algo al cuerpo, y como la comida la mandan desde el cielo y desde el infierno, pues tengo que decir que la del infierno tira más, por ejemplo desde el infierno mandan unos picnik de manteca con chicharrones acompañados de una cervecita y un plátano que da mucho juego. También mandan bocatas de jamón ibérico con aceite de oliva y una botellita de tinto de tres octavos, este pack no incluye plátano, aquí lo cambian por un carajillo y un puro que también da mucho juego. Claro comparado con los huesos de santos con café de pucherillo o las magdalenas del convento de las Clarisas con polvos de almendra de Manolito Aguilar que nos mandan desde el cielo, pues que queréis que os diga, no hay color.
Después del tente en pie de media mañana tenemos un rato libre, que dedicamos a concentraciones al estilo del 15M, aquí y ante ojeadores de ambos bandos (cielo e infierno) discutimos de nuestros problemas. Saramago es el ideólogo y Ernesto Sábato toma nota, Rockberto de Tabletón y Labordeta ponen la música. Berlanga graba en súper ocho lo acontecido, con la ayuda de López Vázquez. Por otro lado el detective Colombo se encabrona, ya que Manuel Alexanrdre se queda frito y Amy Winehouse da clases de cómo pintarse rabillos en los ojos o hacerse moños de nido de avestruz en el pelo a Florinda Chico y María Isbert. Cuando no, saca unas bolas chinas y hace simulacros de cómo utilizarlas. Esto acapara la atención de todo el personal con la excepción de Rockberto que se retira a las letrinas a relajarse un poco
Almorzamos pronto, horario europeo, a las doce y media estamos “jalando” y otra vez lo mismo. Desde el cielo mandan consomé, verduras hervidas, de vez en cuando un arenque, algo de lentejas o sopa de apio, y de beber agua de lluvia con gas o en el mejor de los casos un vasito de gaseosa negra. Y de postre tocino de cielo. Este es fijo, no falla.
Desde el infierno nos tratan bien, banderillas picantes, rabo de toro, chorizo al infierno, todo ello regalo con cerveza, vino fino o tinto, y de postre tarta de chocolate, gazpacho blanco, helado y fruta. Claro con este panorama no hay color, ya os lo dije antes.
Luego siesta, que es imposible realizar, las marías no paran de cuchichear, mientras que las traquitas retumban en la camareta donde dormimos como autenticas metralletas.
Tras la siesta toca senderismo, Labordeta cada día nos prepara un recorrido diferente que dura entre tres y cuatro horas. Aquí lían unos laberintos de órdago, Florinda Chico no para de protestar, mientras que Rockberto y la Amy se ponen ciegos a petardos y de vez en cuando se pierden, desesperando a Colombo que tiene que ir a buscarlos. Alexandre, ya mayor, se cansa y lo tienen que coger en cucurumbillas entre unos pocos.
Cuando llegamos, agotados en la mayoría de los casos, y antes de la cena, toca nuevamente aseo, y otro golpe de cursillos. Los ordenados por el cielo van desde, corte y confección para las mujeres a historia de la evangelización de América para los hombres. Del infierno implantan clases de cómo pegar el cambiazo a los cacharros en las fiestas, pegar el cambiazo a los sellitos del precio de los jamones en el Carrefour o como sustraer de los supermercados salchichones dentro de los tambores de detergente.
En la cena, vamos calentando motores para el ratito al aire libre que damos antes de irnos a dormir. Las cenas son ligeritas, desde el cielo mandan sopa de gazpachuelo y mazorcas de maíz al horno, con un vasito de leche, y desde el cielo rebanadas de sobrasada ibérica con sangría, esta cena la mandan con un sobresillo de almax individual.
Luego, y ya por fin tras un día duro como el que os he comentado, toca tertulia al aire libre, el personal empieza con el cacharreo y los digestivos, aunque el Pedro Ximenez tampoco falta. Los artistas y cinematógrafos emboban al personal y a ellos mismos con anécdotas de rodajes, otras veces son los literatos los que asombran al personal con sus andanzas, mientras Rockberto y la Winehouse siguen a los suyo y normalmente son los primeros que se pierde. Yo “pa mi” que tienen rollito.
Para terminar decir que esta semana hemos recibido dos visitas, una del cielo y otra del infierno. Desde el cielo vino a vernos Ratzinger acompañado de Botín, para decirnos, que o cambiamos nuestra actitud o que vamos para el infierno que cortamos. Claro lo de Botín nos causó desconcierto ya que pensábamos que venía desde el infierno, pero al parecer este es bueno, y eso, como digo nos descontroló bastante.
Pero es que desde el cielo vino Bercebú en persona, con su rabo, sus cuernos y el tenedor ese grande que lleva boca abajo, cuando lo vio la Winehouse se le tiró al rabo y no lo soltaba. Una vez que consiguió quitarse de encima a la chavala, se fue en busca de Rockberto y le dijo que tenía que controlar un poquito más, que hasta para el infierno iba pasado, a los demás nos animó a seguir por el buen camino de vicio que llevamos, y nos dijo que igual pronto se baja al limbo a pasar una temporadita con nosotros.
¡Lo que nos faltaba!
TERTULIA
1 comentario
